Yo misma.

No se que me hizo, pero estoy segura de algo...Me enamore completamente de el, me hizo saber que yo también podía ser la misma de antes, que podía ser tan niña cariñosa como antes...Fue un error, no se que me dolía mas, si tener el orgullo dolido o sentirme como muñeca arrojada a su suerte.

¿Qué hice? Nada, pero creo que el me enseño que también puedo querer y puedo ser así de enamoradiza, no es posible, no lo acepto, uno mas, ya llegara el que me valore.

Creó que realmente ahora mi orgullo se recupero rápido. ¿Razón? Él, llego como una luz, no lo conocía, estire mis brazos y los tomo, me dio un abrazo y sentí que no del todo estaba perdida.

No tengo motivo de escribir

Nada me motiva a hacerlo

Mis palabras ya no tienen coherencia

No tengo esa inspiración, ni en el odio

No encuentro razón por la cual deba estar sentada frente al PC escribiendo estupideces que me dan asco.

¿Fracase? No, simplemente no encuentro el motivo por el cual desahogar estos sentimientos y plasmarlos en una hoja, no hay medicina para un corazón que necesita ser cosido.

Me doy cuenta de que mis movimientos son lentos y distantes, que el hielo se rompe si lo azotas o se derrite.

Me choca que digan "Mi corazón es frió como el hielo"

¿Entonces? Si es frío cualquier persona puede llegar a calentarlo y derretirlo...Romperlo así de fácil...

Quizá no te des a expresar correctamente y quieras decir: Mi corazón es resistente como el hierro ¿no lo crees? Es algo mas razonable y lógico, no digo nada respecto a ti, simplemente lo digo como lo siento y lo siento como lo digo.

Ego, una razón por la cual llamaste mi atención, ¿Ego? Si los dos tenemos Ego y grande...¿Para ti que es ego?

No me lo digas...

Creo debes comprender que...Amarse a si mismo es el inicio de un amor eterno y logrando amarse...tal vez podrás amar a otras personas, primero aceptándote y des pues jusgando tus errores, criticar es fácil, aceptar...¿dificil?

Es fácil aceptar los errores, conforme a sean las palabras empleadas para decírtelo...

Caray estoy diciendo lo mas incoherente, ya no me siento la misma, ya no tengo ese valor para decir las cosas, ya no se cual sea mi meta...Me estoy extingiendo, estoy provocando un exilio, no puede ser, esta no soy yo...Me gustaba competir, ahora facilmente cedo ante otras acciones, perdí mas de lo que aposté, no culpo a nadie porque no encuentro culpable.

La culpable soy yo por dejarme vencer y desvanecerme facilmente ante piedras que no tiene caso...Al carajo, no me importa, me desvié demasiado de la meta que ahora ya no encuentro bien el camino, estoy en mi propia perdición, aún no me encuentro a mi misma, aún no encuentro motivo por el cual decir: SI

• Escrito en Enero/2O11